Сказки бывают страшными и не очень, а бывают и забавные сказки, которые сделаны из страшных.

Сказки бывают страшными и не очень, а бывают и забавные которые сделаны из страшных. 

Сказка ложь-да в ней намёк… 

Эта сказка и смешная, и страшная одновременно.

Забавные сказки не так уж и просто писать, особенно из страшных. 

Но мы постарались и вот что у нас вышло. 

Сейчас, по многим каналам, показывают огромное количество всевозможных ток-шоу. 

Давайте представим, что на одно из популярных ток-шоу, пришли герои, одной очень известной сказки. 

Включаем воображение! 

Готовы? 

Погнали! 

Ведущий: 

-Всем добрый вечер! Добрый вечер друзья! В эфире ток-шоу “Галдеж среди бела дня”, где мы обсуждаем сенсационные истории, о которых невозможно молчать!  

Скандальное происшествие, случилось в одном сказочном лесу! 

Одинокая мать алкоголичка, отправила дочь истеричку, с пирожками, к бабушке шизофреничке!  

Красная Шапочка, так зовут нашу героиню, встретила в лесу-волка маньяка, и от страха чуть не родила ёжика в тумане!  

Кто скрывается, под личиной Волка, а кто любит ходить по бабушкам? 

Имя, Прохора Шаляпина, мы раскроем в конце нашей передачи!  

Сегодня, у нас в студии, все герои этой скандальной истории. 

Итак, встречаете-Красная Шапочка! 

В студию входит заплаканная девица, на которой можно не одно поле вспахать. Девица стильно одета во всё красное.  

Ведущий: 

-Я понимаю, о том, что вы пережили, без слез говорить невозможно, но расскажите нам, как это всё случилось. 

Красная Шапочка, сквозь слёзы: 

-Каждое утро, моя мама, печет пирожки с мухоморами, и просит отнести их бабушке. Я спросила маму- зачем бабушке, пирожки с мухоморами? Мама сказала, хочешь жить в отдельной квартире-не спрашивай! 

Ведущий: 

-В тот роковой день, ваша мать послала вас к бабушке?  

Красная Шапочка: 

-Ну это, она меня просто послала. Потом уже, в тамбуре, говорит-неси бабке пирожки, и чтобы, одна нога здесь-другая там, а я что? Я же не Волочкова, чтобы так раскорячиться! 

Ведущий: 

-И вы пошли, через дремучий лес, и встретили там волка- маньяка? 

Красная Шапочка: 

-Да!!! Он спросил, что в корзинке? Я ответила- пирожки с грибами, а ты что хотел там увидеть? Он сказал-расстегай! Я стала расстегать!  

Ведущий: 

-Что расстегать? 

Красная Шапочка, ещё сильнее рыдая: 

-Всёёёёёё!!!! 

Ведущий: 

-Боже мой! Красная Шапочка, поверьте, с вами сейчас рыдает вся страна! Расскажите, что случилось потом. 

Красная Шапочка: 

 -А потом он грубо сорвал с меня корзинку, и сожрал все пирожки! А я упала в обморок… 

Ведущий: 

-Только в нашем эфире, самые жуткие истории, о которых невозможно промолчать! 

 Пошла девушка в лес, и встретила там 12 месяцев, и вернулась домой на девятом месяце!  

Эти и другие сенсационные подробности, вы узнаете в наших ближайших передачах!  

А сейчас, не переключайтесь, потому что, у нас в студии, мать красной шапочки! 

Выходит женщина, слегка за двадцать, где-то 40-45 лет. Томным голосом: 

-Здравствуйте. 

Ведущий: 

-Скажите, почему, в тот роковой день, вы отправили дочку к бабушке? 

Мать, слегка истеря: 

-Потому что я одинокая баба-разведёнка! Мне нужна личная жизнь! Я отправила дочь, куда подальше, потому что ждала мужика! Он должен был спасти меня от одиночества! 

Ведущий: 

-И что пришёл? 

Мать: 

-Нет! Пришёл сантехник из жека-Алибаба. 

Ведущий, усмехаясь: 

-И его сорок разбойников? 

Мать: 

-Я, честно говоря, не помню. Я, в тот вечер, много выпила… Валерьянки. 

 Ведущий: 

-Для того, чтобы разобраться, в этой жуткой истории, мы пригласили в студию, популярного сказочного героя. Встречаете! Лидер общественного мнения-Мудрый Гудвин! 

Выходит Гудвин. Присаживается на диван, в студии раздаются жидкие аплодисменты. 

Ведущий: 

-Здравствуйте! Вы слышали то, что говорили наши гости, как вы прокомментируете эту ситуацию? 

Гудвин (голосом Жириновского ) : 

 -А чего тут комментировать! Одна по лесу гуляет, где одни маньяки! Мать просто гуляет! Да она просто- *********** !( раздаётся пикающий звук, который заглушает слова Гудвина ) 

Ведущий: 

-Минуточку! Вы нарушаете закон об оскорблениях! Надо говорить-женщина с 

пониженной социальной ответственностью. 

Гудвин: 

— Я и говорю-с пониженной социальной ответственностью! То есть-***********! (пикающий звук).  

Ты смотри! 40 разбойников ей подавай! Найди себе одного нормального мужика! Я езжу по нашим сказкам, и у нас есть одинокие холостяки! 

Вон-Финист Ясный Перец, например!Что тебе еще не хватает? Да я с такой матерью, знаете, что бы сделал! 

Мать (томным голосом) 

-Ну приди и сделай. 

(аплодисменты) 

Мать: 

-Только обещают. От этих мужиков нервы ни к чёрту, вот я и пью валерьянку-4 капли на стакан водки. 

Ведущий: 

-И съел колобок кошку, зайца, лису, и стал шаурмой на вокзале! 

 Мой брат козёл! Сенсационные откровения Алёнушки! 

 Правда ли, что старик Хоттабыч-по паспорту Кончита Вурст?  

Эти и другие леденящие душу истории, вы узнаете, в наших ближайших выпусках, а сейчас у нас студии!  

Встречайте!  

Серый Волк!  

(аплодисменты) 

-Присаживайтесь пожалуйста. Расскажите нам о себе. 

Волк: 

-Да пожалуйста. Я несчастный голодный волчара. Каждое утро, я сижу в кустах в лесу, как бомж.  

И жду Красную Шапочку, чтобы сожрать её пирожки, а потом я весь день ловлю трех поросят, скачущих на курочке Рябе и поющих, цвет настроение синий, потому что грибы в пирожках- галлюциногенные! 

Ведущий: 

-Серый Волк, Красная Шапочка утверждает, что от встречи с вами, она испытала шок! 

Волк: 

-А я заворот кишок от ее пирожков, если бы бабка их съела, давно уже коньки отбросила. И вообще, я не серый, я седой.  

Я весь седой, потому что прослушал 8 альбомов Ольги Бузовой и не волк я, просто заколдован. 

 Поцелуйте меня, и я превращусь в прекрасного принца! 

Ведущий: 

— В какого еще принца? 

Волк: 

-В прекрасного! 

Ведущий: 

-Кот Матроскин, пес Шарик и дядя Фёдор.  

Проблемы детского алкоголизма в сказке- Трое просто квасили!  

Это мы обсудим, в наших ближайших выпусках!  

Встречаем бабушку Красной Шапочки! 

Бабушка: 

-Здравствуйте мои дорогие! Зовите меня просто Виталина. 

Ведущий: 

-Присаживайтесь пожалуйста Виталина. Виталина, что с вами произошло, в тот роковой день. 

Бабушка: 

— В тот роковой день, ко мне пришли трое. Как сейчас помню -склероз, маразм и Прохор Шаляпин!  

Наконец-то я, хоть в 90 лет, встретила трубадура, а то в лесу одни альфонсы. 

(аплодисменты) 

Ведущий: 

-На дне рождения Винни Пуха, гости ели шашлыки. 

 Загадочное исчезновение Пятачка-тема наших ближайших выпусков! 

 А сейчас, мы в студии, пытаемся разобраться в причине конфликта, между нашими героями! 

 Скажите уважаемая мама, в чём причина конфликта? 

Мама: 

-Ладно! Чего тут разбираться? Я просто хочу найти отца Красной Шапочке!  

Слупить с него алименты, за 18 лет, и прописать дочь в бабкиной квартире!  

Ведущий: 

-Скажите мама, так все-таки, кто отец Красной Шапочки? 

Мама: 

-Я, честно говоря, плохо помню, я в тот вечер, сильно переборщила с валерьянкой, но судя по лицу Красной Шапочки-ее отец, скорее всего, крокодил Гена… 

Ведущий: 

-Как определить, кто отец Красной Шапочки, хорошо знают на нашем телевидении, для этого нужен какой-то тест!  

И было у отца три сына!  

И все, не от него, как показал наш тест днк. Эту историю, мы обсудим наших ближайших выпусках.  

А у меня в руках конверт, и сейчас мы узнаем, кто же отец Красной Шапочки! 

 Итак, я зачитываю результат.  

“Что вы сдохли там все!”- простите это письмо от телезрителей! 

Вот тот самый конверт, итак, внимание- с вероятностью 99,9 процента, отцом Красной Шапочки является…  

Что-то неразборчиво написано, в общем какой-то мужик! 

Мама: 

-Все-таки мужик! Слава богу, что не крокодил!  

Ведущий: 

-Ну а мы будем следить за этой, невероятной историей. 

Если вам понравилось наше ток-шоу, то не стесняйтесь-ставьте лайк. Надеюсь, вы немного расслабились и улыбнулись. Спасибо! 

P.S. Только по секрету- мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало, и разбилось. 

 Родственники делят имущество Кощея Бессмертного-тема следующей передачи)) 

На сегодня всё. Оставляйте своё мнение в комментариях и делитесь этой сказкой, о смешном и страшном, в соцсетях.  

Надеюсь, ваше настроение немного улучшилось, спасибо за то, что читаете.